那是一種灑脫。

 

或許就是不斷燃燒、不斷燃燒、不斷燃燒。

 

      中途四位女士打破寂靜進行勵志話題分享，她們貼著我左耳坐在靠窗的那桌遮住對我來說很需要的陽光。
      「因為你被看見所以你很幸福，」
      「我高中時拿到學校跳遠比賽第二名，我覺得我好幸福！」

 

      最近我離開我的書桌，因為已經六歲的LCD總算壽終正寢，慘遭連坐命運的是電腦主機無用武之地只得在一旁落寞著。
      取而代之，mac背板上的小蘋果終日發著光陪我，於是工作場域便移到了床上。
      我發現在床上可以做很多事。除了面對電腦螢幕，還可以一直打滾、做伸展運動或是很輕易的睡著。

我又被關住了，總是這樣。
當喜歡上時，就會沉溺。

今天要去走走，我還得去圖書館一趟。

 

我對你們任性。
在那些有形與無形的層面上，讓你們看著我恣意而為。
妳說我經常可以講話講不停，

 

謝謝這個單純有禮的妹妹，從那麼遠的地方來讓我好感動。
謝謝我那口子，幫我這幫我那不說一聲累只有歡笑。
謝謝聲音宏亮的本世紀最終新好男人不辭辛勞送我們來送我們去。

最近我的失眠已經成為常態性的。

在進入凌晨到我的房間夠亮可以將檯燈關掉的這一段時間，
我很少思考，通常是機械性的作一些動作或是讓新聞台已經聽了一天的灌水新聞慣性進出我的耳朵。
那些該死的主播和記者的絮絮叨叨是麻藥，總讓我以為時間她停著。

      我忍住不看凌晨的政論節目重播，到士林某24hr的咖啡店繼續進行助教要求的報告地獄，愛理不理的女店員正合我意。
      整家店塞滿一個中年男人用台灣國語雜著根本錯誤的日文吹噓在日本街頭搭訕辣妹的豐富經驗，在我左後方；另一名男子與他對坐聽的出神，邊默默學著那些類似日文的聲響，念念有詞。
      自我吹擂的音量太大，以致我沒能發現一位笑容可掬的大叔停在身邊，他問：「你可以用電腦幫我把這個傳到警察局嗎？」我看到他微顫的手拿著一張寫滿憤世嫉俗言論的A4傳單，於是笑著搖了搖頭。辣妹殺手這時已經講的滿足，掛著唯我獨尊的一張臉離開，友人尾隨用崇拜的神情餵他。

      我看到兩名女店員始終在議論著，我的左前方，靠近門口那桌的老太太，她是遊民。

最近有一些異想天開的事。
我想到小時候想把整家漫畫店搬回家或是想摘下教室外樹上的鳥巢的那些妄想。
仔細思考執行的步驟甚至初步執行了一部分，
但終究我拿不走任何一本漫畫也搆不到鳥巢，漫畫店依舊每天歡迎光臨直到她倒閉而鳥巢始終孕育著雛鳥們。

我經常主觀

我通常放縱自己去追尋所想追尋的，
或者停住一切等它腐朽，

只要你站在這，便有了一個對面。
接著你轉了半圈，會多一個對面。
你蹲下，他不以為意。
於是你設法不去看，你便成了連他的對面都不是的東西。
就盯著他吧我說，哪怕你們必須日夜相視下去。

 

你們從日本call我，我很驚喜。真的有夠窩心是不是！

我不是藏私的人卻也不大方，
時常辜負別人也總是從對方那失去，

utopia時我暈了。

      

     就像我站在宿舍的陽台上，剛搬來時還可以遠眺圓山飯店。某一天發現，飯店已經被新建的十多層華廈遮住。可曾想過大夥熱切的在台北某個角落談天，一年後我們仍然能懷著同樣濃度的熱情侃侃而談？
     嘻笑怒罵的日子，

只活在現實裡的人有多可悲。

就讓現實貫穿我，看看可以剩下什麼。

最近，兩個玩音樂的朋友剛好都在音樂路上有所發展。
我尊敬其中一位。
即使他在短時間內知名度大增，他仍清楚自己的初衷；
並意識到這些那些可能矇蔽他的本。
幾年來，看的見他以平常心對待自己關於音樂的夢想，

偶然看到妹的網誌...

哥
對你該說什麼好呢？
一個在台北    一個在台中

還好我這輩子有音樂。