那是一種灑脫。

 
     當我走進非城市的一些小地方拍照後，漸漸開始喜歡看樹葉把天空刮花的樣子。尤其是穿越過它們望向刺眼的太陽時，週遭一切的暗是顯得那麼愜意。
     黑暗的部份苟且在光亮的縫隙間，帶著鬆懈隱晦著。很對我胃口，所以我拍了很多這樣的樹。看著黑樹們，我又開始產生迷幻的感覺了，這樣自娛的癖好也給我從城市裡帶來了啊。

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有時噁心想吐的肇因不在於聞到，
而在於看到
、感受到
、知道。

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     他翹起腳將拿著記事本的左手輕靠膝蓋，右手持筆，筆尖指著一頁空白。這樣與紙筆僵持的態勢已經持續了好一陣子，以近幾個月來說，他們幾乎都維持這種關係。「不是好現象啊！」他心想。已經乾了、停機了的腦袋，曾經豐沛潤澤的活躍著，他惋惜。
     隨心所欲的生活能夠供給寫作熱量，現在顯然營養不足了。「虧你最近搬到了如此恬靜、適合沉澱寫東西的地方！」他目前的居所附近有牛、羊，無際的平坦山巒重重，晴空萬里是理所當然的天氣；晚了，一抬頭就是塞滿星星的天，夜風拂人，似乎也吹得到心上，他抒懷了，卻寫不出來。
卻寫不出來。

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      難得獨自坐在台北的公車上，久違了我懷念的城市。飄過雨，今天開始冷氣團降臨。空氣濕濕寒寒，公車窗外木柵的山被霧氣籠罩粉粉的綠著，沒有陽光彷彿一切都緩慢了起來，靜默了下來，這一切就是我記憶所及---我最喜愛的台北的狀態，總是制約著我滿溢無以名狀的情緒。
      十年的台北放蕩將我養成另一個人，像重新誕生在這似的，對於故鄉台中反倒沒有這麼熟絡了。那十幾二十幾人生中最精華的歲月我都待在這，盡情揮霍掉了青澀與天真、幸福與被愛，我輕輕的活著。因為輕輕，所以沒在身旁留下太多痕跡，深刻的都鑽在心裡了。
      下班時間騎車穿梭爆炸的中山北路；在站前新光看著學生們嘻鬧想起逝去的某些意義、歸屬感與老友們的嘆息；捷運一站坐過一站發現人潮中孤單特別容易張揚；深夜與妳淋著毛毛雨騎車到信義誠品，或在那些文青專用pub跟著歡呼沉默。整個台北是舞台，用來表演自己的人生，戲碼庸庸碌碌、平淡且浪費生命，卻好真實。
      經常流連的北海岸與陽明山是療傷診所、回憶庫房與懺悔室，哪怕難以計數的往返，去程時的期待與歸途的餘韻每每都能解我失落的饞。也深愛反囚自己在美術館旁小租屋處，小房間裡有害怕壁虎跑進來而永遠緊閉的窗、懶得回收的寶特瓶山、吉他聲、不曾整齊過的電腦桌與一定整齊的漫畫櫃和電玩架、陣亡的兩根主燈管還有爆滿的掛衣桿。房間凌亂不堪與晝夜不分的起居生活帶來安全感，時間沒有意義，若在窗外下些雨就更臻完美了。偶爾回家我停在門前望向巷子的遠方，那裡有超大顆火紅夕陽或滿月，像盛在新生高架橋上似的好壯觀；三餐去慣了固定的店家與小吃攤，點不膩的餐點，我就是學不會嘗試新菜色或給別家老闆一個機會。這種一點也不值為外人道的台北生活是我的，我喜歡。
      其實沒有妳的絕大部分時間我都一個人度過，我想如果沒有愛情我就是一個人到底了。怎麼那麼孤僻呢？說不上來，我學不會主動聯絡是朋友們習慣了的事；我主動的時間，只在愛情裡。冷調的性格就適合待在冷調的都市中配上冷調的天氣，應該是我根深蒂固琢磨在這的原因，於是我和台北一拍即合，而回到台中才發現走在街上的腳步已經慢不了了。
      就算是渾渾噩噩過活也挺怡然自得的吧我想。只要能在這城市裡遊蕩，我總有樂子，哪怕是杵在街角看熙來攘往人聲鼎沸。其實自己知道，依戀的是回憶，好多好多。畢竟是那麼用力的將自己砸在這個城市裡久久，重重沉澱下來，緊緊依附著它呼吸，我習慣了
於是我還是想待在這裡，無論如何。

 

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     我喜歡新專輯中引用夢野久作的文案「地球表面乃是瘋子最大的解放治療場。」
     記得那天晚上我昏的很實在，照片沒拍幾張，都在聽音樂。場佈蒼白冰冷充滿疏離我愛，薄荷葉這次跨界與許多不同面向的創作人合作積聚深沉的能量，形式上的表現叫人驚喜，對概念的傳達有加乘作用。專輯中的歌詞小碎塊最喜歡幽閉恐懼症候群那張，亂七八糟一團漿糊的跟某些時候我的腦子狀況相吻合。
     就像是這天的演出照片我竟然就這麼壓了幾個月！惰性之於我就像海葵之於小丑魚一樣互利共生， 它在我身上發展良好我使用它從事一波波短暫的自我麻痺逃避現實。自己知道，我有太多照片都因而難見天日，撕下的一張張手寫稿都只知道壓在書櫃裡積灰塵，或許佔著海賊王跟烙印勇士中間的一點縫隙很難被發現，然後在數月甚至數年後，懶惰的我想拿起某本買了始終未讀過的書起來看時，一張張久遠的稿紙如雪片緩緩飄落，它們終於翻身了！我撿起它們，可能花五分鐘內心自責交纏然後開始要命的啟動自我安慰機制想著：「時間從來無法用來剝奪創作的價值，創作若有時效性那不就俗氣了？」堂而皇之的特赦了懶惰，再像是悟了真義般的自我滿足，這份苟且就拿去繼續滋養壯大我的惰性，將它養的多汁肥美，以供下次的大快朵頤，好一個良性循環，我指對它來說。
     許多從事創作的人喜歡論辯質好或量多的問題，但無論你是否量產，這一切在懶惰面前便完全失去意義。你有一百份作品但九十九份都壓在櫃子床墊包包裡放在電腦硬碟裡隨著無止盡的反覆備份而淹沒在檔案海裡甚至在某一次的意外delete掉那麼你就還是只有一件作品，就將功勞歸於惰性，作品都出不來歸於自己，懶惰是大魔王！
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(當天鼓的位子光很弱，我的老單眼用100的底片罩不住，拍凱同的全部曝光不足殘念QQ)

 (收錄於薄荷葉第三張專輯「流放地」)
 

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你不知道，儘管萬事休矣我仍能綻放，
這裡並非我的死地。

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抱著自己已經成為陌生人的心態回到自國一後睽違十多年的理髮店。
老闆該有七十多了，他熟練的為我剪髮；沒看到老闆娘，照往例應該在後方的房間內休息。
有記憶後他們就是我青春期前唯二的理髮師，後來因為愛美了自以為了所以我不再回來。
儘管只做簡單的修整，老闆依舊全神貫注操作剪梳，
這該是一次如常的生意我想，畢竟我的樣子也是歷經滄桑到不復純真，現在我是初次登門的客人。
「你不是住那邊的阿弟仔？」老闆娘自隔間後緩步出現，一句話推翻了我的假設。
她認出我了，老闆隨即笑開了嘴。
話起家常，
六坪大的理髮店裡時間像是回去了，隨著時間被我丟棄的回來了，我是個坐在用椅子兩邊手把架著的木板上的小鬼，還在不知道感傷的年歲裡。
我想人生就是有了這些舊識在某個未來聊起曾經才得以連貫的吧。
當你隨時間變了、世故了、不傻了，
然後忘了原來長什麼樣子，
於是人生中自己不斷越來越像很多人，因為所謂學習，所謂成長，
所以大家開始演好同一個模子，用同一種框子裱定自己，終於放心的得到社會的救贖、大眾的諒解、存在的資格。
而這個隨波逐流的社會人竟然忘了自己曾當過ㄧ個不可一世的小鬼，滿腦子鬼點子又肆無忌憚的揮霍青春。
謝謝老闆夫婦倆，等我頭髮長了之後再接著聊。

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在勤美誠品的爵士櫃上看見一張CD，封面牽引我的目光，我即刻買下它。
總是憑感覺買CD是從高中開始彈吉他後有的習慣，
是好習慣。
「這封面一看就是我的tone，」「這個團的編制應該很有參考價值，」「這人長的好白痴，我想聽他演奏，」當我拿著一張不明所以的唱片時所進行的漸進猜想與自我說服是很刺激有趣的過程，該是跟賭徒簽賭時的心情無二。因為這習慣我認識了Pat Metheney，被Joe Pass和Charlie Parker啟蒙，也望塵莫及在Bireli Lagrene的吉他下。
我愛亂買，超愛。
因此即使後來出現試聽服務及設備我也鮮少賞光，唱片都還沒被我買回家拜聽就提早在唱片行揭曉謎底那怎麼行，怎麼可以作弊？這可是我下的賭注。
儘管總有些瞎貨混在我愛的分類架上，但愛賭就別怕翻船。
我感到驚喜，
這次買到的竟然是柯志豪老師的專輯。
是我在大學時認識的頂尖吉他手，多年前便斷了連絡，我是他眾多學生之一。
當時老師經常在下課後載我回租屋處，印象最深刻的是他總對我碎唸「學什麼爵士？」
回憶清晰，
記得當年第一堂課全程幾乎在沉默下進行，他剛拔完牙。
用紙筆對談聊了很多，他左手不時用力按住下顎並大吼，間歇的癱軟在桌上用無神的眼睛瞄我，我想我欣賞他。某次老師帶了些disco來，我們在練團室裡聽的起勁，當時還有走紅不久的信樂團在隔壁練團，兩間兩個世界。那段時間不長，卻給了我許多提點，我的第一本real book也是印柯老師的，對我而言意義非凡。
無巧不巧買到他的專輯真是開心，付帳時櫃檯笑著問我：「你認識小柯嗎？他昨天才來台中表演。」
馬的我居然錯過了。
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極強烈推薦這張專輯。
柯志豪是在台灣最讓我咋舌的吉他手，無論技術或概念上總讓我傻眼，我想很少人能出其右。
就如台師大音樂系副教授暨凡響管絃樂團藝術總監李和莆所言：「整個 OPER專輯用力把它聽完，感覺是既創意也背離正道，但這就是我認識的柯智豪。這種過剩的創作力，連我這種學院派一、二十年的創作人都感到汗顏。」
如果你愛搞成一團的實驗電子與爵士又覺得已經聽出耳垢，這張唱片可以讓你聽到新東西，見識Olivier Messiaen跟Charlie Parker的綿密複合體。
聽完整張想法難以一言蔽之，我只有佩服。
「奇異‧鳥/oper」
專輯從頭jam到尾不間斷，節錄最後一曲供大家試聽。

  

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然後今天買晚餐回家時又遇到一隻狗
牠焦躁慌亂的覬覦我手上的飯及麵包
整隻跳上來討吃
上樓跟爸說明後拿了吃的下去給牠
一回家爸又給了我新東西拿下去
這樣反覆來回三四趟
牠是餓壞了
乖巧親人的狗
中型咖啡色
一直不離開我
守在樓下

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其實你不用那樣看著我，我沒有任何企圖
剛剛一路過來也有幾隻貓，我都把關心分給牠們
我也會分給你的
好吧我承認
這些自以為是的憐憫事實上是渴求你們反饋給我的
就像乳汁滋養我能持續行走生長
這什麼壞習慣？
不過是為劣根性開脫的藉口
當我心裡清楚每隻貓都能得到我施予而開始親近後
不過是為了一次新的拋棄揭開序幕

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杯子裡裝可樂
氣泡們一顆一顆密密麻麻滿佈，有的會升上來消失
我看著他們
今天中午就這樣幾分鐘

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我。
see you.

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