那是一種灑脫。

 

咻咻咻的---

原來還有那麼多事沒做，人就老了。

在某些事情上我就是會很討厭呢
例如村上春樹的《カンガルー日和》中文版選擇定名為《遇見100%的女孩》
而不忠於原著譯為《看袋鼠的好日子》這種事。
儘管知道原因可能是市場考量或讀者接受度一類的問題
我仍然會覺得很討厭。

有時會懷念起國中福利社的肉絲麵。
那是使用黃麵條，在上面灑滿豬肉絲，和著濃稠醬汁的麵。
常吃到肥肉，我們因此都叫它肥肉麵。

吃肥肉麵最重要的一件事就是加胡椒和辣椒醬，

 

     是發呆呢？-----還是想事情呢？我們日常的生活裡就在想事情。

     我們雖然絕對不是為了想事情而活著的，不過也不像是為了活下去而在想事情的。好像跟巴斯卡(Blaise Pascal)的學說相反似的，我們有時候，可能是以不要再活為目的而在想事情。所謂發呆-----其實可能是下意識地想把這種反作用撫平，也不一定。不管怎麼說都是很難回答的問題。

 

時光流轉，人這麼將時間擬態為旋轉之姿。既然如此，我們身在其中便注定顛沛。

 

     當我走進非城市的一些小地方拍照後，漸漸開始喜歡看樹葉把天空刮花的樣子。尤其是穿越過它們望向刺眼的太陽時，週遭一切的暗是顯得那麼愜意。

 
有時噁心想吐的肇因不在於聞到，
而在於看到
、感受到
、知道。

     他翹起腳將拿著記事本的左手輕靠膝蓋，右手持筆，筆尖指著一頁空白。這樣與紙筆僵持的態勢已經持續了好一陣子，以近幾個月來說，他們幾乎都維持這種關係。「不是好現象啊！」他心想。已經乾了、停機了的腦袋，曾經豐沛潤澤的活躍著，他惋惜。

     隨心所欲的生活能夠供給寫作熱量，現在顯然營養不足了。「虧你最近搬到了如此恬靜、適合沉澱寫東西的地方！」他目前的居所附近有牛、羊，無際的平坦山巒重重，晴空萬里是理所當然的天氣；晚了，一抬頭就是塞滿星星的天，夜風拂人，似乎也吹得到心上，他抒懷了，卻寫不出來。

      難得獨自坐在台北的公車上，久違了我懷念的城市。飄過雨，今天開始冷氣團降臨。空氣濕濕寒寒，公車窗外木柵的山被霧氣籠罩粉粉的綠著，沒有陽光彷彿一切都緩慢了起來，靜默了下來，這一切就是我記憶所及---我最喜愛的台北的狀態，總是制約著我滿溢無以名狀的情緒。

      十年的台北放蕩將我養成另一個人，像重新誕生在這似的，對於故鄉台中反倒沒有這麼熟絡了。那十幾二十幾人生中最精華的歲月我都待在這，盡情揮霍掉了青澀與天真、幸福與被愛，我輕輕的活著。因為輕輕，所以沒在身旁留下太多痕跡，深刻的都鑽在心裡了。

     我喜歡新專輯中引用夢野久作的文案「地球表面乃是瘋子最大的解放治療場。」

 
你不知道，儘管萬事休矣我仍能綻放，
這裡並非我的死地。

抱著自己已經成為陌生人的心態回到自國一後睽違十多年的理髮店。
老闆該有七十多了，他熟練的為我剪髮；沒看到老闆娘，照往例應該在後方的房間內休息。
有記憶後他們就是我青春期前唯二的理髮師，後來因為愛美了自以為了所以我不再回來。

儘管只做簡單的修整，老闆依舊全神貫注操作剪梳，

然後今天買晚餐回家時又遇到一隻狗
牠焦躁慌亂的覬覦我手上的飯及麵包
整隻跳上來討吃
上樓跟爸說明後拿了吃的下去給牠
一回家爸又給了我新東西拿下去

 

其實你不用那樣看著我，我沒有任何企圖
剛剛一路過來也有幾隻貓，我都把關心分給牠們
我也會分給你的

杯子裡裝可樂
氣泡們一顆一顆密密麻麻滿佈，有的會升上來消失
我看著他們
今天中午就這樣幾分鐘

 

我。

 

     讀後感放了很久，因為怎麼寫總無法窮盡自己想說的。

     「地底三萬呎」這本書是個很浮空卻又深沉得無以復加的東西。稱之為「東西」，是因為我搞不太清楚它是什麼，但至少我不想將它侷限在小說的框架裡。它可以是一塊將你放逐到虛空的觸媒；或是一個高性能的自我挖掘器；或者，根本就是你自己的複寫。至於使用後遺症，可能你得到一顆渾沌的腦袋然後被迫面對自己的不堪回首。

 
(一個滿載正能量的好老師笑容)

四年不見了，大家都沒怎麼變，
這次有高中老師賴先生與猴子和草莓夫妻檔。

 

因為你藏住了，所以不被赦免
還是持續瓦解直到平躺成地面？

最近北京下雪了，東京下雨，台灣也迅速降溫。

台中突然冷下來，我騎著車打顫，什麼時候我受冷的能耐又退回了去年之前？
那時在北大攝氏六度不也一件薄外套就上博實搜括存糧到中關村浪費時間？